话要这么说,孩子才会听你的!(简单明了)

导读:亲子沟通究竟如何才能更有效?话到底该怎么说,孩子才更能听得进?有一个方法,那就是正确的“共情”的使用。

我经常在各种场合给父母们安利“共情”。懂得共情的父母,更容易走进孩子内心;懂得共情的孩子,未来的人际沟通中也会显示出更高情商,更受欢迎。

但我也常常发现,生活中很多亲子“共情”已经走样。总结起来,最常见的一个共情上的误区,就是父母往往会把“共情”变样成“同情”。虽然,同情和共情都能够表达关爱,但他们传达给对方的信息是完全不同的。

下面这个例子,能让我们清晰看到区别。

一个孩子,她养了一只小乌龟。可是有天,小乌龟突然死了。孩子很伤心,并且开始往大人身上撒气。妈妈理解孩子闹情绪的缘由,决定开始耐心安抚孩子。

妈妈这样对孩子说:“宝贝,我知道小乌龟死了你很难过。没有关系,妈妈带你再买一只去。”

显然,妈妈在尝试通过帮孩子解决问题、转移孩子注意的方式,去缓解孩子的负性情绪。结果怎样呢?孩子哭得更凶了。

问题出在哪里呢?

实际上,上图所展示的就是同情,并非真正的共情。父母的言语传达的是:“这个事情太糟糕了,我们别在糟糕里面待着了,找个方法离开这个糟糕的情境吧!”

略品味就能够体会到,这番话里有居高临下的评判:事情是糟糕的,你这样持续伤心是不对的,你的感受是不应该有的。

此时,父母站在了孩子的情绪之外,试图要简单粗暴地把孩子从坏情绪中拉出来。换你,你做得到立刻从糟糕的情绪里跳出来吗?

当一个人真正伤心的时候,是无法立刻走出来的。伤心的当下,我们和坏情绪是融为一体的。坏情绪就是我们的一部分。

无论大人还是孩子,在成长路上遭遇挫败之时,都需要那样一个独特的哀伤过程。就像我们的胃需要消化食物的过程一样,我们的身心需要那个消化情绪的过程。然后,创口才可能真正结疤、复原,然后,我们才能够真正从挫败中获得营养。否则,表明看来伤口是凝结了,底下却仍然可能暗积着脓液。

面对一个伤心的孩子,如果说父母真的能够提供什么帮助,那么最好的帮助就是一个下蹲的姿势,一个拥抱,一个照见。

可惜,很多人无法耐受这样一个哀伤的过程。尤其家长们,更看不得孩子哭,希望尽快制止孩子的坏情绪为好。孩子们是敏锐的。他们只能从父母的态度中感受到:自己的情绪是不被接纳的,自己是未被看见的。

真正的共情应该是什么样子的?

当孩子告诉父母,他心爱的小乌龟死了,父母其实可以试着什么也不做,只需认真倾听孩子的感受,让他有机会表达和发泄自己的情绪,然后将孩子的感受恰当地表达出来。

如下图:

这种沟通方式即是“共情”,它向孩子传达的是:“我看到你的伤心,并且尝试通过你的伤心而感受你的伤心。

在这个过程中,父母先试着将自己放到孩子的立场,去体会孩子在当下这个时刻的感受和意义,并把自身对孩子感受的理解传递给孩子,以引导孩子学会言语化。被言说了的情绪,就不再处于一片混沌之中,而是变得可以梳理。

孩子能够体验到:原来困扰我的这种感受叫做“伤心、痛苦……”,不过父母是和我在一起的,我不是独自承受这样的悲伤。

于是,父母直面糟糕事件和糟糕情绪的温暖、从容和智慧,会成为孩子模仿的榜样。下一次,孩子将会更加有能量去整理自己的情绪,让它们变得更加可控。

如此,父母顺利掌握了进入到孩子情绪世界的钥匙。也因此,这种倾听和沟通才变得有效、有作用。孩子的情绪管理和情商值,就是这样无形中得到提升的。

情商之父丹尼尔·戈尔曼所说,人类所有的情绪在本质上都是某种行为的驱动力,即进化过程赋予人类处理各种状况的即时计划。情绪导致行动,它是内在驱动力。

所以,在我们头疼孩子经常性地发脾气时,一定要看到,隐藏在孩子这些行为之后的情绪是什么,它是否被看见,与之相关的需求是否得到满足。

父母与孩子之间的互动,是一个相互影响的过程。

试想,如果孩子觉察到:“妈妈对我的感受不关心,或没能看到……”会出现什么情况?

或者,会引发孩子更深层次的焦虑,他会变得更伤心、难过,他可能会哭得更伤心;

或者,孩子也同父母一样,避开自己内心的异样情绪,视负性情绪是怪兽,远远绕开它;

或者,通过其它代偿行为,如物质的满足,自己撒手不管,依赖父母的帮助等,来掩盖它;

更或者,孩子不再轻易敞开自己的心内,让父母走进来,甚至对自身也不会去触碰它。

长期以往,不仅亲子之间的联结将不再紧密,孩子也会逐渐失去和真正的自己的链接,最终失去那份与自己内心更和谐、更自在相处的能力。

要真正学会共情孩子,当然不容易。但它仍值得我们花费更多精力去尝试、去努力。

学会蹲下来,与孩子平等对视,不带评判和预设地倾听孩子,给予孩子理解和支持,这是能让孩子说出他内心感受的第一步。如果我们连这个都没有,孩子自然不会告诉你他心里想的是什么。

等孩子梳理清楚自己的内心感受,下一步,你才有机会听到孩子内心的真正想法,以及你能够为孩子提供怎样的帮助和支持。

万事开头难,亲子沟通同样如此。父母要与孩子达成良好沟通和互动,需要花精力搭好“共情”这座通往孩子内心的桥梁,关键点就在于父母要学着去放下自己的父母权威和家长姿态,要克制自己的指导、帮助欲望,甚至是我们的同情心。

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